蝈蝈_仔

       有些事情做着做着就没了兴趣，想着想着就渐渐淡忘，只要不祥林嫂般反复地撕开伤口给别人看，一切都会痊愈，没必要执着不堪，春天在，花会开，像风一样自由……

     这些都会过去的，我也会用温婉纯真的笑来掩盖多愁善感的心，纵有千万般不甘不舍，我都会好好爱自己，不似现在这般自虐。。。偶尔也会觉得委屈，但对于一个心中完全没有你的人，任你如何纠结，难过，胡思乱想至失眠，都只能是一句“自作多情”。。。我退让一步，放下自尊去撞了南墙，一次就够了。。。

     我没有给出喜欢的信号，纵使心中已经波涛汹涌，所以别人看来我毫无两样，不够主动又无法割舍，拿的起放不下的只剩下纠结，我甚至知道一直执着某些看不清的东西在别人眼里很可笑，可是，大多时候，我宁愿多一些活给自己看的日子。。。

       还是会手贱的去关注微博，看着与日俱增的关注数、粉丝数、微博数，看着他和自己用一样固执的方式怀念着前任，任由自己的好心情随着文字跌入低谷，自我摧残也是一种生活方式么。。。我知道时间可以冲淡一切，多年以后，我会忘记这个人，毫无印象的忘记，电闪雷光都不会想起，所以，现在，我再任性一次。。。

      偶尔，还是会有些心疼自己，为那些不值得的执着和流失的时间，都荒芜在别人的不珍惜中。。。

     下面这段话很适合说给自己听：

     亲爱的自己,该醒醒了。你已经做了太多无谓的挣扎,太多荒唐的事情,太多盲目的决定,而错过了太多本来的幸福,太多安静的生活,太多理性的选择。从现在开始,请认真把痛苦的过往都忘记,再用心把你错过的都弥补回来。你要更精彩的活,精彩的让别人注视和羡慕,而不只是关注别人的幸福。

     跟自己说声对不起，因为总是莫名的忧伤；跟自己说声对不起，因为为了别人为难了自己；跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；跟自己说声对不起，因为总是学不会遗忘；跟自己说声对不起，因为很多东西没有好好珍惜；跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤；生活还在继续，我微笑着原谅了自己。

    所谓的“要有多勇敢，才敢这样念念不忘”。。。

       最近无可救药地喜欢上一个人，瘦瘦的，戴眼镜，干干净净，礼貌周到，绝对符合我一贯的“斯文男”标准。。。可惜世事总是不尽如人意，中意你的看不上，你青睐的瞴感觉，只剩下纠结和无奈。。。而他，仿佛另一个自己，一样路痴，懒撒，一样所谓随和，实则无追求和性格，或许还有待发现的共同点。。。相似的我难以置信，唯一，我不是他的菜。。。   

       同事有次透露过他的标准，86或87年的，年龄我显然超标，尽管性格上我也只是个孩子；其实他所谓的介绍女友之举我也只当是玩笑看待，同事间难免开开无伤大雅的玩笑，无外乎随口说说，所以，饭局我权当是他礼貌性的客气表现及道义之举，而非真正意义上相亲的必要环节，我只是没想到自己竟会把持不住。。。

      许是这个原因，无法坦然面对，无法淡然大气，致使见面有些尴尬，猜测他应该是看出这点，竟换了工位，至此，我释然了。。。解决不了、不愿面对的问题就逃避，以为躲得远远的就事不关己，这不是我一贯的作风么，而他也如此，何等相似。。。

      于是，我请了一周假，回家看看爸妈，解决牙疼和家里的事情，剩下的时间好好静静。。。总还是有些奢望，希望自己不在的日子能引起他的注意，能得到些问候，当一切全瞴的时候却做不到死心。。。

近三个月的牙疼，多瓶甲硝唑仍不见效的情况下，我努力用舌头触摸，终于确认我的牙有了缝隙，不得已的情况下，只能求助专家，其实我只是抱着补牙的念头，结果被告知必须要拔，我那不争气的牙竟然是从中间劈裂了，医生说但凡是哪边破一块都可以修复，现在这个情况完全没有留着的必要，那一刻，我真想抽我那该死的牙两巴掌。。。

么办法，只能任人宰割了，打麻药时竟然就出了好多血，医生很费解的说不应该呀，针眼没道理出这么多血的啊，这句话起，恐惧开始滋生，虽然我知道拔牙就是硬生生的用力道将牙和牙槽脱离，但那种器械和牙齿嘎吱嘎吱的摩擦声以及少许的疼痛感还是将我吓个半死，我紧闭双眼，头晕恶心，第一反应就是比欢乐谷的水晶神翼还让我紧张，只觉得心一直在抽搐，完全到了嗓子眼，我喊了暂停，要休息，否则很难撑下去，老妈在一旁紧握我的手，不停地为我擦汗，据她后来讲我那个时候脸色惨白，吓坏她了，医生要求我不再闭眼，说闭眼只剩下害怕了，重新开工不一会，我那倒霉的牙就拔出来了，医生轻轻一掰，从中间就两半了，那么坚硬的东西，竟然也有这么脆弱的片刻，他还开玩笑的说这牙，一万年都不用留着了，末了，他不服气的扔了句话，拔牙还能虚脱，真少见。。。

而整个下午，我就像是霜打的茄子，家里冷的要命，外加没吃早点，肚里没热量，还有恐惧的后遗症，我开始发抖，盖着厚厚的被子，手还冻到发麻，我缩在被窝里不停的哆嗦，这种状态持续了两个多小时，简直是煎熬啊，到最后可以吃点东西体温开始回升后，一切正常了，这辈子，不要有第二次。。。

     我的签名：不想知道太多，会难过。。。于是，有人适时的表达了关心，短信头阵，电话随后。。。那一刻，我思绪相当混乱，电话那头问我怎么了。。。我怎么了？你领证了，所以我很难过啊。。。这分明是个玩笑，就仿佛愚人节说我爱你一样。。。安静了三秒，我笑着说开玩笑的，干嘛那么认真。。。对面长出了一口气。。。这句话说出，就真是玩笑了。。。不住地询问你怎么了，我怎么听到哧溜哧溜的声音。。。事实上我没有哭，那天之后我没有再哭。。。我也没有感冒，我和平常一样，不知这种无缘由的声音哪里发出来的，是对方的心理作用么，还是沾沾自喜。。。

     我想体会一下这种感觉，关注一个人的签名，适时的发问，三言两语，点到为止，深层次的就不探讨了。。。能给个答案么，你为什么要关注呢。。。

     我发现我就是个傻子，每次都那么单纯的相信别人，愚蠢至极。。。

     第一次苗头在六月份吧，当时十分难过的看到某人QQ签名，“一次懵懂，一次刻骨，这次该是一生了”，按捺不住好奇及伤心的成份，试探着套了口风，结果说是抄来的所谓名句，瞬间为自己流泪感到滑稽，如今想来，若不是很贴合自己的心境和感想，怎么会如此明目张胆。。。第一次，我不知所谓，不知警醒。。。

     随后有了第二次，第三次，现在想来，所有的话都是事出有因抑或有感而发的，只是当时太粗心，没有发现其中细节，现在回味，每一步都有关联，而我，还稀里糊涂的沉醉在幻想里不肯走出，甚至觉得希望只有火苗大小我都愿意等，愚蠢至极。。。

     今天，算是正式被通告了吧，简单的一句，我领证了，告诉你一声啊，瞬间，我石化了，思维当时就停止转动，才半年啊，怎么可能，傻了的我只知道回复“恭喜”，可是我凭什么恭喜，为什么恭喜，你领证为什么要告诉我，和我有一毛钱关系么，我为毛要恭喜啊~~~对方继续要我准备红包，我有点崩溃了，冲到楼梯间狠狠哭了一场，哭得那么不顾形象，那么不像平时的我。。。下午的时间真的很难捱，忍不住的想到底发生了什么，什么时候开始，总想找出个令自己满意的时间节点，眼泪不听话的次次滑落，我成了洗手间的常客；晚饭，吴经理推测说有可能是逗我的玩笑话，偶尔我们也喜欢刺激刺激别人，可能么，这种事能拿来玩笑和刺激么，鉴于同事也说过这种疑问，我不死心的发了短信再次确认，只有很简单的“嗯嗯”回复，一目了然，没有任何感情成份，绝望，崩溃，失落，五味杂陈。。。

    这一次我是个疯子。。。自己也不知道原因，如果要总结，可笑二字足以概括。。。

      人是不是一定会随着年龄的增长而变的渐渐宽容起来，正所谓心智越来越成熟，对待一切也越来越宽容，懒于斤斤计较，疏于针锋相对，总以平和的心态对待一切，如果这就是成熟带来的进步，那我也无情的进步了，较之从前我也逐渐宽容了，可我的宽容总有些悲凉的味道。。。 

      具体来说，我现在的状态应该算是无谓吧。。。无谓=宽容么？年轻时无比坚持和纠结的事，现在一概持无所谓状态，那些曾经打破沙锅问到底的好奇心也逐渐消失，取而代之是冷眼旁观，无论任何事，只要不涉及我的底线，怎样都好。。。在我的世界，我会对任何人好，但是区分不大（父母亲戚当然除外），只要不侵犯，一切都好商量。。。如果我是一个陌生人，我都会觉得自己好随便，没有原则和宗旨，信奉的东西没有定数，说得最多的词是随便，做的最多的事是回首，真遗憾，这种对任何事都无所谓的讨厌状态已经持续了很久了，越来越多的时候讨厌这样的自己，我宁愿更多时候我会主动去计较一些东西，计较谁的钱花的多些了，谁的工作付出的多些了，谁的表达方式略有不妥了，甚至再细小的鸡毛蒜皮，可是，这些都没有。。。无所谓的状态就是没有激情，没有兴趣，没有目标，没有动力，得过且过，怎样都好。。。

       或许出现一个在乎的东西就能改变这一切。。。房子，车子，还有更世俗的么。。。

我是不是孤单了太久，已经引起周遭人群的注意，勾起了部分人群的好奇心，以至于和我同住的小姑娘一再地问我你怎么可以这么久不找男朋友，你是怎么做到的？你是怎么做到的，你是怎么做到的，你是怎么做到的。。。

      她的反复提及和追问让我无言以对，如果一件事一定要有个好坏的盖棺定论，那么这件事就是我的不对，她询问我的语气仿佛我已经不止是对不起自己，还对不起所有关心我的人。。。

      好吧，至此，权当她是个案，我可以忽略，继续我没心没肺的日子。。。某天，和同事聊天，说起某某82年的另一同事还没男朋友，同事异样的眼神和神情让我当场石化，我承认那个82年的略微比我显老，可我明白同事不仅指这个，这次我石化是因为同事的神情，如果在古代，她一定将此定为杀无赦的罪名，可我不明白，没有男朋友究竟怎么了，究竟对不起谁了。。。

      好吧，我仍旧忽略，虽然已经有了部分阴影，直到有一天我彻底崩溃了。。。

      一86年和我相亲过的小孩儿某次说，我现在最正经的事是回去结婚，生一堆孩子，当时我没在意，仅当作玩笑；昨天他问我期待9月16号的原因，直到现在我还很庆幸没有直接说而是让他猜出答案，这句一闪而过的玩笑之举竟然得到了如下答案：结婚。。。我瞬间崩溃。。。我们没见才不到半年啊。。。是他觉得我太着急了，还是他认为我该这么着急了，一定是后者。。。我也终于知道了在他心中我应该是什么形象了。。。真的，瞬间崩溃。。。瞬间石化。。。好吧，那些看我奇怪，认为莫名其妙的朋友，我承认我是异类，我不属于这个星球。。。黑线了。。。

你约人吃饭，因为不知道说什么的时候，只能低头夹菜。

你约人电影，因为不必说什么，只要静静地看别人的生活和故事。

你约人逛街，因为总有些新的产品上市，可以聊一聊试一试。

你约人唱歌，因为不用背歌词，只用对着屏幕讲出来就好。

喜欢去超市，直接拿东西刷卡就好，不用和人讨价还价。

喜欢去咖啡馆，做自己的事，和周围人无关。

喜欢去健身房，跑步或者练器械，见到有人走近就默默走开。

喜欢去书店，这本那本翻一翻看一看，回家再从网上买回来。

这城市足够大，大到可以容忍你的一切怪癖和习惯。

或者不是容忍，而是无视。

人们都忙碌于自己的生活，把冷漠说成对隐私的尊重。

挺好的。没事吧。那就好。还行。大家都这么说。

挺好的。没事啊。还好。还可以。于是你这么说。

那些找你诉苦的人，倾倒完苦水，又离开你继续前行。

你也不怎么在意，因为你只是装作有在听。

看见乞丐不会再给钱了，觉得他们背后都有个集团。

看见要钱的装作在忙碌，心想这点伎俩还来行骗。

看见打架的低头走远了，只怕被卷入其中。

看见出事的赶紧离开，万一被赖上了，该怎么办。

你住在大城市里，却过着一个人的生活。

你周围不缺朋友，却无人倾诉，你也习惯了沉默。

你去排名靠前的餐厅，味道还不错，却缺了点什么。

你看最新的电影，感动转瞬即逝，变成对另一部的期待。

你很久没有看过新闻联播，渐渐忽略城里在发生什么。

 房间里的东西越来越多，行走的范围越来越小。

 去过的地方越来越多，记忆深刻的越来越少。

 工资越来越多，朋友越来越少。

 要做和能做的事越来越多，真正去做的越来越少。

 从前攒好久钱才买得起的礼物，现在看上就能买下，却不会为此兴奋整月。

 从前觉得有人管着很烦，现在觉得自由也是种孤独，却又不愿失去自由。

 从前还会做梦还会计划要去哪里要做什么，现在都只能等到不知何时才有空。

 从前三五好友熬更守夜看直播，现在好友各自成家，自己也熬不住了。

 有多久忘了抬头看看天空的云。

 有多久忘了低头看看路边的花。

 有多久忘了去想从前爱过的人，偶尔触碰回忆却只剩无奈，不再疼痛。

 有多久忘了给父母主动打个电话，关心他们，而不是一直盼他们别再唠叨。

懒得改变。

懒得理会。

懒得动弹。

懒得主动。

 人呢。就是这样慢慢长大。

 生活在人群里，又和人群隔得很远。

 自我保护和戒备，怕靠得太近伤害彼此。

我们都可耻地成熟了。。。

      四月底辞了工作回家准备做伴娘，辞职的原因说来有些纠结，估计没人会相信：老板不给放假，无法回家做伴娘，情急之下才提出辞职。。。当然也有做的不开心，过于劳累的因素在里面，而且这些才是重点，伴娘的假期只能算是导火索，如果不是因为没有假，我应该会再仔细找找看，不至于还没计划就这么仓促得把自己放逐了。。。这个原因我没和任何人说，对外的官方回答均是做得太累了，想休息休息，只是和老妈无意中说老板不放我假期，我当不成伴娘怎么办，结果老妈就直接猜出了我辞职的原因，要说这妈当得，果然不是盖得。。。

      5月8号，张燕结婚，我挺难过的。。。这个我一直当做最好的朋友就这么离我越来越远了。。。从小学认识开始，经历了初中，高中，大学，工作，近二十年的交情，就这样淡了。。。至今我还保留着初高中时代我们的通信，足足一大盒子，搬了几次家都没舍得丢掉。。。慢慢的不在一个城市，找了男朋友，联系逐渐减少，而且伴随长大，看问题的角度和小时候只当玩伴已经大为不同，有些事情，我不说并不代表我不懂或者不介意，我可以装傻，但如果你真当我傻就让我从心底生出厌恶。。。我承认大多时候我对朋友都疏于联系，可是无论什么时候再见面，我还是一如既往，不会有疏离感，可是这次见面，我们居然相对无言，默默走了一大段路，挽着手就像挽着一个陌生人般，空气中都是凝重的气氛，当时，我有点小小后悔我辞职的冲动，或许不太值吧。。。其实更多的是觉得心寒，这些年很多事情被老妈不幸说中，很早前她做这些预言时我很反感，讨厌她这么看我的朋友，如今，一一应验。。。最最可笑的事，她老公居然三番五次的表现出对我Swatch的兴趣，摆明了又想像以往一样要我主动送她，吃定我心软，就像是每次请客吃饭一样，一定要一来一往的让我请客才罢休。。。算吧，无论怎样，我一直秉承宁肯别人负我，我决不负别人的态度，好歹有段回忆是美好的，不是么，我还是开开心心做我的伴娘去吧。。。

         不知道人家的伴娘怎么当得，估计也大同小异，从早晨七点出门，到下午三四点颗粒未尽，站到脚发软。。。

         然后就一切归于平静了，整整两个月的日子，那种完全放空不需要考虑上班的心情真的是无比的惬意。。。舒服自在的就像大学的假期，间歇也会忧虑去向的问题，似乎总觉得没有被逼到极端，就懒懒散撒的过着舒服的日子，六月底，老妈风头一转，又要我回北京，好荒谬啊，似乎我的所有决定、想法都不重要，听话最重要，为此我和老爸狠狠地哭了一鼻子，我埋怨为什么加起来一百多岁的两个人做决定居然这么随便，想怎样就怎样，我埋怨为什么做决定时不考虑反悔时的诸多问题，反正，我不服气，纠结了这么多年我终于动摇了并且放下时他们居然来这么一手，然后，我默默的回到了北京，继续我的孤单日子，我讨厌这样的决定。。。